Hace varias noches que he querido acercarme a dentro de mi hay algo que quiere salir y no es justamente la felicidad… Sino es sentirme mal por ser como soy… Lamentablemente no puedo dejar de demostrar como me siento… Pedir disculpas esta en mi vocabulario… pero o tener un carácter mas podrido y ser como lo que siempre negar ¡no! Me siento mal, incluso cuando… Tengo pensamientos malos… Entonces oro pensando en que luego me sentiré mucho mejor y así lo es…
Lamentablemente no puedo evitar no sentirme mal… Siendo que muchas veces dije el versículo de Filipenses.
“Todo lo puedo en CRISTO que me fortalece”
Como siempre digo cada semana me recuerda siempre alguna palabra para recordar… La semana comienza con un nuevo versículo y yo me pregunto ¿Hasta cuando sentiré diversos sentimientos? Amor, Enojo, Desosiego, Tristeza, decepción y felicidad…
Son muchos y en cada momento del día salen a flote esos sentimientos…
Por otro lado también sale a flote ese malestar esa tentación de dar un paso al costado y desear cosas de tiempos lejanos. “El pecado esta a la vuelta de la esquina” y es obvio que esta esperando a que yo tuerza el pie para darme una bocanada y luego que consigo sentirme mal y estar condenándote sola como una gran prostituta y por supuesto que EL no quiere que nos sintamos así…
Son simples los acertijos pero es difícil desatravesar y usar un poco la cabeza para no caer en bayas de bombas y así no explotar… A todo esto ¿no se lo que espero? ¿Quizás a un día caerme un agujero que solo podré pedir ayuda a mi Padre celestial? O¿ volverme a reprimir como una ingrata pensando y haciendo historias de papel que se destruyen en el agua? ¿Que esperas vos de mi?
Lo que no quiero es caer en un vaso con leche… Y mis ganas se están yendo… Y Me quedare sola… alejada del mundo así… Rodeada con Arboles y hablando con mi sombra… Preguntándome de Flores y pajaritos porque me estoy poniendo irritable y ni yo me aguanto…
Es imposible que me enoje por una simple pavada encima que desconfié de alguien… ¿Yo nunca fui tan desconfiada? O… me estoy olvidando de que yo también alguna vez fui una desconocida, una forastera, una extraña en un mundo nuevo… Que alguna vez me brindaron su casa, su tiempo y su amor….? Alguien diría por allí…”¡No soy Heidi!”
Pero mi realidad es que últimamente no me contengo y tengo que ser más dócil… mas humilde…
¿Será que solo fui un espejismo? ¿Será que soy una persona despreciable? No quiero ser así… Se que me equivoco pero no quiero algún día que se me enoje por mi desconfianza o tengan mala impresión de mi…
Me molesta ver eso en la gente e incluso lo digo… por eso… no quiero que se observe eso de mi…
Llegando al final de mi cuestión emocional… de mis diferentes miedos me despido con un video que elegí especialmente para este tema… La canción es de Petra un grupo cristiano de Rock metal… No se mucho sobre este grupo se que es cristiano nada mas… Y hay una anécdota acerca de cómo llego esta canción a mi… Una noche fue… Solo DIOS sabe porque ocurrió así…
Mi yo y tuyo que trato de detener, si escapa siente cosas que no quiero hacer
Él hace cosas que no quiero hacer a veces Me siento como Jekyll y Hyde
Dos hombres que en guerra están.
Tengo un secreto que ha nadie dejo ver, mi yo y tuyo que tengo que partir
Quien mas el que arremete sobre mi tu a quien mas vida llega la maltrata en mi.
El gano cosas que debo hacer me siento como Jekyll y Hyde
Dos hombres que en guerra están.
Uno da, uno quita es mi decisión
Me siento como ... Jekyll y Hyde
Alguien me viene a rescatar yo necesito chocarYo se muy bien lo que quiero hacer
Mi dependencia esta en el PADRE
Me siento como ... Jekyll y Hyde
Dos hombres que en guerra están
Uno da, uno quita es mi decisión
Me siento como ... Jekyll y Hyde
Mañana quizás publique lo que ocurrió en mi la semana pasada! Nos vemos muchas bendiciones y que DIOS les bendiga!!
