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lunes, 12 de mayo de 2014

Una Carta de parte de una cobarde.


Hola! ¿Cómo estás? En fin quizás esto sonaría demasiado
irónico, después de los actos fallidos e intentos de querer hablar con vos,
desde principio te doy gracias que desde que te escribí el jueves pasado por
Facebook, al otro día te acercaste a mi preguntando, pero fui media cobarde
para “tratar” de explicar, fue por ese motivo que luego te envié un mensaje de
texto (realmente no sabía tu número de celular, así que disculpa pero lo pedí)

y el día de hoy me tuve que ir ya que era demasiado tarde, realmente parezco
una cobarde me resisto a querer explicar y termino comportándome como una
adolescente, así que lo siento de corazón, razón por la cual, decidí hacer una
“carta” explicando mis argumentos de mi interés en hablar. Aunque hablar es una
ida y venida de voces, de palabras de dos o más personas y justamente no quiero
saber la respuesta, ni tu expresión después de saber mis argumentos. Realmente
es la primera vez que me cuesta tanto hablar con alguien, tengo conversación
más fluida con chicos que con chicas, en fin…
Estoy dando vueltas, de vuelta una y otra vez con respecto
al tema del cual yo quería hablar, pero del jueves al día de hoy cambio mucho y
sobre todo Dios me hizo volver a repensar acerca de que no soy un aparato
mecánico, un robot sino una persona de carne y hueso que siente y merece sentir,
que tiene sentimientos… Muchas veces yo Maira Janet Dinorah me creí ser un
robot que no quiere sentir sentimientos, no quiere porque muy muy en el fondo
tengo sentimientos, estimo a las personas y sobre todo no a todos realmente
quiero. Pienso que alguna idea debes tener de todos modos te explico me cuesta
mucho hablar contigo, mi idea del día jueves era contar plantear el “posible”
problema el no querer ese sentimiento, no querer mostrar que no soy un robot
sino una persona que siente pero Dios es astuto y me mostro que puedo sentir
sentimientos y que está bien.
Si desde el día viernes que te acercaste a mí me puse
nerviosa, incluso cuando te conectaste el día jueves no sabía si me
responderías pero de todas formas lo hice, me esta incluso poder explayar en
unas simples palabras, pero ante lo absurda e irónica que puedo ser recurrí a
utilizar este recurso, si bien este elemento es una carta, ponele. Gracias a mi
estilo de escritura tiene más tinte de romanticismo pero quiero dejar en claro
que mi estilo de escritura es así, un poco lleno de metáforas y poesías (estoy siendo  irónica, me hubiera  encantado que parezca una escritura formal
pero no lo es)


Ya llegando al final creo que extensa pero explicativo texto
te haya llevado a comprender del porqué de mi intención de querer hablar con
vos.  Para ampliar y desarrollar más… si,
siento mariposas en el estómago, un nudo en la garganta, comienzo a comportarme
como una idiota al verte y sobre todo inconscientemente caigo en  la mirada. ¿Esto realmente ayuda? Para mi escribir,
contar sobre lo que me pasa si, porque sé que de ahora en más tratare” de
dejar de hacerlo, andaré precavida y creo que vos también así que me ayuda
mucho, sacare un sentimiento hacia afuera y me saque un peso de encima como
siempre le dije a DIOS, déjame hacerlo. Vuelvo y de nuevo a repetir no deseo
una respuesta, un recontó, una observación porque no  lo espero. 

Set me free

Un título medio a típico para este nuevo post. “Libérame” seria en español. Y a simple personas que están relacionadas con el circulo de la congregación a donde asisto referirían a la obra de teatro, el de las cadenas dirían otros… Pero no están errando del todo este título lo cree a partir de la canción de Casting Crowns. Un nuevo día se acerca… nuevos desafíos, nuevas ganas de seguir, nuevos objetivos… Diríamos que seguimos ansiosas por eso que falta por descubrir. Atrás quedaron esos días que yo era Payasita MaJaDi… Mi sonrisa, que manera de recordar algo que me decidió emprender cosas… Bailar “Jesus mi superhéroe” con ese baile tan difícil de aprender… Diríamos que llevo en mi corazón muy, muy añorados en el fondo esos recuerdos. Aprender y dejar, mejor como lo explique la vez anterior no puedo, realmente eso era y es lo que sentía. Libérame se refiere a muchas cosas no solo en nuevos objetivos, sino también de librarme de personas que al fin y al cabo hiero a personas que ni conozco, cuando quiero jugar como lo juega mi compañero, para resumir Yo Persona me acosté con un personaje que según mi “mejor” amiga está empezando una relación con su casera. 1er ítem no la conozco a la señora, pero según dicen está muy entusiasmada con ese personaje. 2do ítem La segunda vez que nos vimos le hable de DIOS, porque pensé que me detallaría como una cristiana y me dejaría en paz, también le dije que sus cosas lindas no me atravesaban para nada y que solo conseguía que lo agarre como un trapo, sin embargo no lo hizo. Y por último 3er ítem me vio con mi amiga, con la que también le susurro cosas pero me llamo… Al final que me queda con dicho personaje es un Idiota que no me lo desprendo por nada! Ufa! Cuando pesé que había perdido huesitos aparece un idiota que no me lo saco ni con cola vinílica! Con tan solo pensar en el coito me produce un asco, es muy difícil pero no imposible, el me da asco.


viernes, 18 de abril de 2014

Cartas a quien tendría que entregar...

Carta A alguien en especial ¿Cómo estás? Quizás tú nunca lo sepas. Persona desconocida y a la vez conocida. Invades con tu presencia las veces que te presentas delante de mí… Haces que mi corazón se desvive del sentido cada vez que te presentas donde estoy… Pero, me pregunto ¿cómo comenzó esto? Todo tiene una historia… Me pregunte porque al conocerte no sentí lo mismo que siento por vos ahora… Me cuestione porque de un día para el otro y casi sin darme cuenta comencé a querer escuchar tu nombre cuantas veces sea necesario. Si en alguna reunión no te veía ¿me preguntaba en mi mente que habría sido de ti? Mi mente es muy confusa y tramposa que me hace pensar que tal vez vos me miras, una vez no me equivoque pero esta vez no solo pierdo una posible persona, sino un posible amigo que nunca tuve pero que quisiera tener por lo menos… Miro esa famosa red social desde lejos y te veo conectado, me encantaría poder hablarte, contarte mis sentimientos y sacarme de una vez por todas… ¿Me preguntare si tendré los mismos errores del pasado? Si realmente volveré a tropezar con la misma piedra.

domingo, 23 de marzo de 2014

Creer, Pensar y luego actuar

Creer, Pensar y luego actuar. Creer es como soñar, pensar es como llevar a cabo ese sueño, esa esperanza y actuar es ya llevarlo a cabo y cumplirlo. Me puse una meta cuando comencé a trabajar, yo creer que puedo ser “ESA PERSONA” y realmente lo creo. Lentamente me di cuenta que con un “empujoncito” lo lograría, pero es difícil si crees e imaginas que esos amigos que pensaste que lo eran. Estaban. Ahora toco un logro, tal vez fue extremista porque ¿Quién dará trabajo a alguien así? No tengo trabajo y quizás no doy un ejemplo como una “futura” maestra, psicóloga social… Pero lo soy y dentro de mí había algo que lo reprendía… Ser una más del resto… Llevar el apunte y no responder cuando crees que es injusto… Ir detrás de las personas como un bufón, como un “perro faldero”. Al cabo de un tiempo creí ser una “hipócrita” por jugar a ser esa persona perfecta que siente todo, que llora y todo lo que le dicen lo cree. ¿Quién dijo que la iglesia te cambia? No lo hace, es DIOS. El padre con su amor, con su comprensión lo hace y más aún cuando realmente  crees en él te saca del mundo gris de ser una persona común, a sacar esa personalidad escondida que tenes. Me costó  y todavía me cuesta, siento por momentos que mi soledad me atrapa y me destruye esa seguridad que tengo. Me cuesta mucho salir al centro y ver en cada cuadra parejas (mostrando su amor), me costó despedirme de esos “amantes de noche” que solo conseguían de mi un poco de felicidad y luego la soledad absoluta. Me costó mucho dejar “esa vieja mujer” y ser esta Persona que soy.  Por momentos lograba mi sueño, lograba tener esa sensación de ser Útil y perseverante en DIOS pero a través de mis llantos los “amigos” se alimentaban de mí y cuando finalmente lograba ser feliz, desaparecían… 
El tiempo pasó… Y esta persona entendió… A  ser fuerte no importa si estás sola, no importa si estas “deshonrada”, no importa nada de eso… Solo hay que perseverar y esperar con paciencia tu corazón comenzara a latir por una persona, sin conocerla, sin saber cuáles son sus gustos, vas a querer mirarlo o mirarla todo el tiempo… te gustara verlo en las reuniones, en los cumpleaños y preguntarle cualquier cosa solo para poder charlar y conocerlo más… Y esperar otra vez pacientemente hasta saber si el siente lo mismo que vos. Te dolerá cuando mal interpretes unos chistes de tus “amigos” sobre otra chica y lloraras pensando que lo perdiste, luego te reirás al saber que fue una mala interpretación, te dará celos al ver que entabla conversaciones con una chica nueva, pero has aprendido una lección todo y TODO es paciencia y perseverancia y sobre TODO es cosa de DIOS!
Lo mismo ocurre cuando esperas tu famoso “destino” Nunca vas a entender o si porque DIOS te hace transitar por lugares raros, comenzar cosas por comenzar… Los errores que tuve me llevaron a querer y a sentir sentimientos por personas que nunca pensé en tener carga por ellos. Los impulsos me llevaron a conocer y entender de qué se trata la sociedad y como puedo ayudar, gracias a la primera carrera aprendí a entender a sentir pero no decaer sino a ayudar. Mi trato con una pequeña adolescente me ayudo a sentir querer ayudar a los que son igual que ella… Sentirme que soy capaz de sentir amor y realizada al ver una tarea realizada.
Pero mi vida no es estructurada, no soy de las personas que ama el formalismo, soy colores, soy azul, soy rojo, soy amarillo... soy triangulo, soy circulo… Así que comencé por allí….


Comencé por ver algunas “amigas” hablando a mis espaldas, vieja historia. Comencé por ver como se rebaja a una persona y ver cómo te hacen la misma pregunta idiota una y otra vez… Ir a un lugar y observar como dos simples objetos cambian las percepciones de muchas personas… Como el juzgar por la imagen ocurre en una iglesia… Mi imagen salió del fondo de mí, pero mi amor infinito y mi GRACIA infinita a mi UNICO DIOS siempre estuvo y está allí ¿Alguien observo eso? Muchos observaron que si yo no asisto, es porque realmente flagele, que deje de creer en mi CREADOR… ¿Qué es esto? Una simple mala interpretación, nos damos cuenta que la mayoría se dan a la libre interpretación. Yo persistí a pesar de todo, luche y como luche con mis demonios… luche trabajando de noche mirando cómo se divertían y esperando quizás un mensaje de texto, luche cuando me trataron como loca y armaban historias locas sobre mi persona, luche como a lado mío se reían haciendo chistes sobre lo ocurrido en mi trabajo. Soporte como siempre me omitieron en las obras de teatro, teniendo la esperanza de que “quizás” alguna vez tendría un papel principal, me esperance alguna vez cuando dijeron todos realizaran el papel de todos… Falsas esperanzas. Siempre mi rayo de luz fue Todo lo que hagas hacelo de buena gana para el SEÑOR y no para los hombres… pero llego el momento de buscar otra cosa por más que ames el actuar, por más que ames ver sonrisas, que ames disfrazarte… Tenes que decidir y vivir feliz como el quiere.